Почему лучше быть мужчиной?

Здесь можно перекурить, выпить пивка и поговорить о жизни и обо всем остальном

Модератор: Valery

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 22.08.2008 07:53

...одну курящую!!!
девок море!!! и почти все красавицы!!! думаю парочку на рассаду привезти!  :lol:
безлошадный

Аватара пользователя
Valery

Без группы
Без группы
Сообщения: 21713
На борту с: 07.02.2005
Награды: 5
Из: Тридевятое царство

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение Valery » 22.08.2008 09:34

Заказы принимаешь?
Полусамопал: пластик + фанера = "Adrenaline" 5,6х2,1. По суше: Triumph Tiger 800, велосипед и Land Rover Defender.
Отдохнул – отчитайся, лучшее слово – дело.

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 22.08.2008 10:16

Yes!
безлошадный

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 22.08.2008 10:18

но только чтобы всё облико морале! разведённым скидки!
безлошадный

rudger

ВодкоМоторник
ВодкоМоторник
Сообщения: 4061
На борту с: 08.02.2008
Награды: 4
Из: Москва

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение rudger » 28.08.2008 07:41

выписки из протоколов после дтп!
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась
викинг 420-Mercury 60 ELPTO.  шеви - нива.  газонокосилка. триммер.

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 30.08.2008 05:41

Гадание на тараканах

 

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох
безлошадный

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 30.08.2008 05:43

Для чего женщинам мужчины.
1.      Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

2.      Они сильные и могут поднять нас.

3.      Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

4.      У них есть принципы.

5.      Иногда они моют посуду.

6.      Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

7.      Они отдают нам свои самые клевые майки.

8.      Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

9.      Они умеют инсталлировать Windows.

10.  Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

11.  Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

12.  Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

13.  Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

14.  Они кладут руки нам на коленки.

15.  Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

16.  У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

17.  Они ходят в магазин, когда идет дождь.

18.  Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

19.  Они не видят причин для нашей диеты.

20.  Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

21.  Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

22.  Они пойдут на войну, если будет война.

23.  Они не замечают испорченный макияж.

24.  Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

25.  Они хотят изменить нашу жизнь.

26.  В магазине последние деньги потратят на шоколад.

27.  Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

28.  Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

29.  Они думают не только о любви.

30.  Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

31.  В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

32.  Они не отличают Allways от Kotex.

33.  Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

34.  Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

35.  Они просто иногда накрывают нас одеялом.

36.  Они любят наши голоса.

37.  Им неважно, что мы говорим.

38.  Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

39.  Они покупают нам сигареты и платья.

40.  Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

41.  Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

42.  Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

43.  Они молчат, когда мы кричим.

44.  Когда они уходят, мы остаемся.

45.  Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

46.  Их можно посчитать.

47.  Они умеют драться.

48.  Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

49.  Они считают быстрее нас.

50.  Они дают свои фамилии нашим детям.

51.  Они делают вещи, которыми мы гордимся.

52.  Они ездят с нами отдыхать.

53.  Они смешные...
безлошадный

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 30.08.2008 05:50

Так кем быть лучше?

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне :icon_help: )
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи :icon_help: )

безлошадный

Аватара пользователя
Valery

Без группы
Без группы
Сообщения: 21713
На борту с: 07.02.2005
Награды: 5
Из: Тридевятое царство

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение Valery » 30.08.2008 08:35

Cлучай из жизни. Сегодня рассказали.
В школе провекка зрения. Мальчику, обладающему исключительно острым зрением предлагают читать нижнюю строчку тестовой таблицы, ну мы знаем ШБМК.
Он исправно читает:
- типография ... тираж ....
Последний раз редактировалось Valery 20.12.2008 07:28, всего редактировалось 1 раз.
Полусамопал: пластик + фанера = "Adrenaline" 5,6х2,1. По суше: Triumph Tiger 800, велосипед и Land Rover Defender.
Отдохнул – отчитайся, лучшее слово – дело.

Аватара пользователя
RU2FJ

Модератор-палач
Модератор-палач
Сообщения: 7825
На борту с: 08.02.2008
Награды: 3
Из: Gvardejsk

Re: МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. флудим помаленьку

Сообщение RU2FJ » 19.12.2008 10:28

Взято с дружественного сайта, я усцался  :cool:

[b]Тема на дамском форуме. Обсуждаются мужья: [/b]
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

безлошадный