Анекдот!!!

[Moysha1968]

  Из просторов Фэйсбука:

[rudger]

Что такое любовь? - спросили у старого Еврея...
Любовь!- это разорение! всё время вкладываешь большее, а вынимаешь меньшее .....

[ejik]

- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

[Moysha1968]

  Ко Дню святого Валентина:





  Импортозамещение:

[sltechno]

Изя по пути домой встречает Мойшу:
- Здгавствуйте, Моисей Абрамович! На вас лица нет! Что стряслось?
- Пгедствляете, Исаак Ааронович, вчера пошел в публичный дом, как полагается заплатил десять рублей, и вы не представляете, кого мне привели!
- И кого же?
- Мою племянницу Сарочку!
- А вы?
- А я что? Е*у и плАчу, е*бу и плАчу!

---------------------------------------------------


- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
- Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
- Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...
- Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
- Вы шо, заболели? – Почему? -Так от вас утром вышел стоматолог Шварц. – Ой, ты боже ж мой, вы поглядите на нее, от вас через день уходит полковник Куманович, так что, завтра война!

[ejik]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

[sltechno]

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 300 долл, а если не скромно, то еще 5 тысяч домой привезешь!

[VN800]

Купил мужик путевку на месяц на нудистский курорт.
Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается ,
и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, член в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет...
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал мужика отодpал в задницу...
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит !
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет.
Эpекция у меня бывает pаз в месяц,
а вот пеpдю и кашляю я по двадцать pаз в день...

[sltechno]

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

[TOPOR]

- Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?