Анекдот!!!

Здесь можно перекурить, выпить пивка и поговорить о жизни и обо всем остальном

Модератор: Valery

ГАЛЛ
Капитан
Капитан
Сообщения: 400
На борту с: 02.12.2013
Репутация: 12

Re: Анекдот!!!

#371

Сообщение ГАЛЛ » 05.12.2015 10:23

Гена крокодил с Чебурашкой у реки сидели и курили "косяк".Вдруг Чебур заорал-Гена атас менты!!!Гена нырнул в реку и высидев под водой сколько мог, всплыл и оглядевшись по сторонам спросил-Чеба а где менты?И услышал ответ-ментов нет,НО Я ТАК ТАЩУСЬ КАК ТЫ НЫРЯЕШЬ!!!

Аватара пользователя
Спонсор раздела
Бизнес
Сообщения: 2017
На бору: 03.10.2005
Контакты:

Re: Важное сообщение

Сообщение Спонсор раздела » Пт дек 09, 2011 6:53 am

kyrill
Водномоторник
Водномоторник
Сообщения: 866
На борту с: 13.10.2011
Репутация: 34

Re: Анекдот!!!

#372

Сообщение kyrill » 06.12.2015 04:08

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: — бл@...
Silver 690, Verado 250, Ладога.

Аватара пользователя
vcmma
ВодкоМоторник
ВодкоМоторник
Сообщения: 1700
На борту с: 05.05.2012
Репутация: 30
Из: Россия, Нижегородская область

Re: Анекдот!!!

#373

Сообщение vcmma » 21.12.2015 05:36

-Жена машину разбила...
-Жива!?
-Жива ещё...в туалете закрылась
Я тут все меели знаю...WK200OB+Яма E115AETL
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом

kyrill
Водномоторник
Водномоторник
Сообщения: 866
На борту с: 13.10.2011
Репутация: 34

Re: Анекдот!!!

#374

Сообщение kyrill » 25.12.2015 06:10

Холеный евродиктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно [b]ВМЕШАТЬСЯ [/b]в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций [b]ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО [/b]во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!


моряки говорят: сильный ветер - это когда чайка летит жопой вперед.
Последний раз редактировалось kyrill 25.12.2015 07:01, всего редактировалось 1 раз.
Silver 690, Verado 250, Ладога.

kyrill
Водномоторник
Водномоторник
Сообщения: 866
На борту с: 13.10.2011
Репутация: 34

Re: Анекдот!!!

#375

Сообщение kyrill » 28.12.2015 08:23

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."




- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*й!"
Последний раз редактировалось kyrill 28.12.2015 08:45, всего редактировалось 1 раз.
Silver 690, Verado 250, Ладога.

klerk
ВодкоМоторник
ВодкоМоторник
Сообщения: 2261
На борту с: 15.01.2012
Репутация: 109
Из: спб

Re: Анекдот!!!

#376

Сообщение klerk » 28.12.2015 10:26

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает.

Корвет 500 НТ  и Mercury F 60 EFI
Дело не в желании, не в умении, дело вообще не в чём, дело просто в ...........

Аватара пользователя
Akun

Квадрокоптерист
Рулевой
Рулевой
Сообщения: 255
На борту с: 25.12.2015
Награды: 1
Репутация: 45
Из: Россия
Мой катер:

Re: Анекдот!!!

#377

Сообщение Akun » 08.01.2016 09:48

Клерк!!! Хорош, не могу больше смеяться!

В ответ отпишу историю 1989 года.

"Москва, ул. Россолимо, кафедра оперативной хирургии и топографической анатомии 1-го меда.
На дворе Перестройка, кооперативизация и прочая ...ция.
Умные аспиранты-докторанты влились в стройные колонны кооператоров с ветеринарной клиникой "Веста"
Я, курсант старшего курса, захаживавший по знакомству на эту кафедру, якобы, для сбора материалов к диплому по Судебной медицине, на самом деле спирт жрали ночами.
Новоиспеченные ветеринары, в девичестве те самые аспиранты-докторанты 1-го меда, зазвали меня подработать в ветклинике, например собачек подержать, пока им что-то вкалывают. Я отказывался, но не смог устоять перед предложенной формулировкой должности "фельдшер-травмотолог", прямо-таки "Герой мира, командир дивизии тяжелых пулеметов".
И вот, в одну "прекрасную" ночь на дежурстве, днем я был курсантом и не мог работать на стороне, решил почитать журнал записи вызовов за прошедшие дни.

Привожу через тире диагноз, записанный дежурным администратором - диагноз, подтвержденный врачом по возвращении с вызова:

1. Кот Василий, опух - кишечная непроходимость.
2. Кот Хармс, объелся канарейками - повреждение гортани, вследствие прокола слизистой костью птицы (видимо подавился котяра птичкой, какая ирония).

И мое любимое:

Собака Вельд, ожог правой ПОЛУЖОПИЦЫ - ожог какой-то степени наружной поверхности правого бедра. Как выяснилось, собачатина уснула, прислонившись к масляному обогревателю правой...полужопицей!"

ejik
Матрос
Матрос
Сообщения: 78
На борту с: 12.10.2015
Репутация: 9

Re: Анекдот!!!

#378

Сообщение ejik » 08.01.2016 03:40

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Сильвер Хок Суза 100 Корсар 330, Яма15, Хонда2.3 Авто: TLC100, Volvo C303

Аватара пользователя
Валентин Павлович
ВодкоМоторник
ВодкоМоторник
Сообщения: 1601
На борту с: 01.04.2013
Репутация: 211
Из: Калининградская область, Россия

Re: Анекдот!!!

#379

Сообщение Валентин Павлович » 28.01.2016 11:14

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Обама:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…
Умею нестандартно мыслить.
Мarshan 18" и для экстрима надувной катамаран Fast Cat+Мерк 60

ejik
Матрос
Матрос
Сообщения: 78
На борту с: 12.10.2015
Репутация: 9

Re: Анекдот!!!

#380

Сообщение ejik » 28.01.2016 11:39

Баян. Но один из любимых;0

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»
Сильвер Хок Суза 100 Корсар 330, Яма15, Хонда2.3 Авто: TLC100, Volvo C303

Ответить

Вернуться в «Кают-компания»

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: viktor5330 и 2 гостя