Когда-то в 80-х, была у меня копейка. ДТП с ней было за 5 лет штук 10. Она всех притягивала, как магнит, от мотоциклов до Уралов. 2 раза пешеходы под колеса бросались. Слава богу, оба раза на глазах милиции. В день ГКЧП сбил мотоциклиста с пассажиром, да так, что обоих на скорых отвезли, с бесчисленными травмами и переломами. На мне уголовное дело висело, потом оказались - оба наркоши, были уколотые, дело с меня перекинули на них и т. д. Как я ее продал, изъездил 2 девятки, десятку, на Камри 7 год. Тьфу-тьфу, ничего не было, даже бордюра. Но это в прошлом.
А вчера, вкатываемся на круг, небольшой заторчик, идем, естесственно, бампер в бампер. Мне не понравилась машинка слева, типа лезет, хотя я для него справа. Только глянул на него, вдруг - БАМЦ!
. Я даже и на тормоз не давил. Пока я слева ворон искал, да по сторонам, да сзади контролировал (осталась привычка от копейки на всю жизнь), передние остановились, я в них и приехал!
Подумав добавил: 15.02.2009, 11:24
Ипаный рот!!! Аварийку, машинально. В голове прокручиваю, документы на месте, впереди срочных дел вроде нет, как раз в банк съездил, вопросы все решил, еще в пару фирм, как раз возвращался. Ну Слава богу, а то у нас ДТП - это надолго. 5 лет назад в Лену (ЖЕНА) въехали в 4 вечера, освободились полвторого.
Выхожу, передний мужик уже вышел, бампер рассматривает, подхожу, говорю:
- Привет!
Он:
- Бля, ну куда ты так спешишь?
Я ему:
- Слушай, давай эмоции, если есть необходимость, скорее выплескивай, потом о деле будем говорить.
Он на меня посмотрел, успокоился сразу, говорит уже спокойно:
- Да ладно, тоже пойми, когда тебе в жопу въезжают.
Я ему:
- Да брось! Когда тебе в жопу въезжают, - это на самом деле беда, а тут только твоему авто в жопу, не тебе же:
Посмотрели на бампера (о них чуть позже), он говорит:
- Поставь знак, я пока на передний посмотрю.
Во, бля! Я и не заметил, что я королку так подвинул (скользко на дороге), что она переднего тоже подвинула. Впереди - короны пикап лохматого года. Ладно, думаю, потом посмотрю. Пошел знак ставить, а сам думаю, откуда у меня знак? Помню, на компрессоре треугольник светоотражающий есть, вот его и поставлю. Открыл багажник, на всякий случай заглянул в нишу, - есть! Достал из коробочки, там какая-то очень компактная конструкция, из которой, если бы была в комплекте, можно было бы соорудить что-то похожее на треугольник. Собственно, ставить все это некуда, т. к. машинки нас объезжают вплотную, чтобы дверь открыть и то надо их отталкивать. Положил я этот конструктор в 50 см от задницы и пошел смотреть потери.
Подумав добавил: 15.02.2009, 11:26
По законам литературно жанра в самый жаркий момент принято отвлечься от главного и описать второстепенные детали. Последуем этим правилам и мы.
Вчера утром у нас было - 38, днем, когда все произошло, потеплело. Было -33.
В результате легонького удара на этом морозе у меня пластиковый бампер развалился на 2-3 крупных куска и кучу мелких, рассыпалась декоративная решетка радиатора, и что самое неприятное, слегка покривился капот.
У короллы задний бампер в точности повторил судьбу моего переднего. Его передний бампер, встретившись с ЖЕЛЕЗНЫМ задним бампером передней древней короны, хорошенько треснул по горизонтали, как триплексное стекло.
Передней короне-пикапе - хоть бы хрен! В те лохматые годы бампера делали из железа.
Я думаю, что если бы это произошло с ВАЗами 2109 80-х годов выпуска с их 3-х мм железными бамперами, покрытыми пластиком, из 3 машин не пострадала бы ни одна. А тут - куча пластмассы на асфальте!
Ну, спрашиваю, у кого чьи машины?
Королла - машина УРСА банка, 2007 г. в., застрахованная, за рулем водитель. Понятно, что без ГАИ не обойтись.
Корона принадлежит СТО, на ней механик по путевке. Ему нах ничего не надо, скорее бы уехать.
Моя - моя личная, ОСАГО в порядке, мне тоже по барабану. Даже мысля в голове такая промелькнула, во! Скоко лет за осагу енту платил, пусть гады рассчитываются (rofl). Мысля, конечно же паршивенькая, но в мозг, свинья этакая, забежала.
Начали звонить в ГАИ, не дозвониться.
Я вспомнил про осагу, думаю, надо сначала их, болезных, предупредить о непредвиденных расходах. Звоню, рассказываю. Там первый вопрос: - Вы виноваты? Говорю: - Однозначно. Тады, говорят, мы не приедем, вызывайте ментов, оформляйте. Говорю по 002 не дозвониться (наш телефон ГАИ), дайте какой-нибудь еще. Дают телефон дежурного по городу.
Звоню туда, говорю, не взыщите, зарегистрируйте ДТП, я тут некоторым жопы помял. Те в ответ:
- Бля, как вы все надоели, лучше б ты себе жопу помял.
Говорю, что смог, то и помял, удовольствия от этого не имею, не взыщите.
Те:
- Ладно, т. к. ты у нас юбилейный, 200-й за сегодня, щас направим экипаж.
Про разговор с дежурным - без литературных прикрас, слово в слово!
Выхожу из машины, говорю своим соратникам, - мол все в порядке, не дозванивайтесь, щас приедут.
Подумав добавил: 15.02.2009, 11:26
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ приезжает ГАИ. Не через 4 часа, не через 2! Все (и я в том числе) офигевают. Менты быстро рисуют схемку и говорят:
- Мужики, у нас запарка, вот вам листочек объяснительной, вон там можно отксерокопировать, вот вам подробные правила заполнения, вот все берите, езжайте вон туда на стояночку у вон того магазина вон под ту рекламу, все заполняйте, мы поработаем, потом подъедем
Еще одно маленькое отступление. Механик из СТО в валенках, в зипуне, в малахае каком-то. Водитель из банка в пуховике, в ушанке, в больших зимних ботинках. Я в легкой дубленочке, меховой кепочке, в демисезонных штиблетах и то-о-о-онкиих кожанных перчатках, которые не столько от мороза, сколько от грязи. 190 см роста, 100 кг веса. Это я уже потом анализировал, что все обошлось без скандалов и даже без матов.
Менты быстро рисуют схемку и говорят:
- Мужики, у нас запарка, вот вам листочек объяснительной, вон там можно отксерокопировать, вот вам подробные правила заполнения, вот все берите, езжайте вон туда, на стояночку у вон того магазина вон под ту рекламу, все заполняйте, мы поработаем, потом подъедем
Менты уехали, я собрал у багажника хлам, который называется в собранном виде знаком аварийной остановки, и мы поехали "Вон под ту рекламу".
Прежде, чем тронуться, мне водила с короллы говорит: - слышь, у тебя тосол капает. Бля!!! Смотрим - точно: кап, кап, кап. Машинка заведенная стоит, мороз! Поехали под рекламку, доехали, я капот открыть - не открывается. Ну, х. с ним, потом. Заглушил, все сели в короллу, заполняем бумаги. Все в ДТП с осагой первый раз, никто не знает, как заполнять. Позвонил в свою страховую, проконсультировался по пунктам, вроде понял. Объяснил остальным.
Говорю, может сначала ментовские бумаги заполним, потом свои. Сидят, пыхтят. Я заполнил объяснительную ментовскую, тут они и подъехали. Кто готов - с вещами на выход. Я пошел в ихнюю раздолбанную девятку.
- О! Виновник торжества! Вину признаете?
- Да, естесственно! куда уж по другому.
- Так, - пишут, пишут, пишут, - где и кем работаете?
- В Созвездие, директором...
- О! Костя! (это они друг к другу) Тортов поедим. От пуза! Как бы золотухой не заболеть!
Я им, смеясь:
- Мужики, хоть тонну, но ведь сахарный диабет заработаете.
Менты:
- Не-е, сахарный дибет нах! Костя, а кто остальные.
Костя (сержант) читает бумажки:
- Водитель УРСА банка и механик СТО.
Лейтенант (ехидно):
- Долго я кредит выплачивал в этот банк. Жаль, что водитель, лучше бы начальник какой-нибудь попался!
Сержант:
- Зато СТО - это класс, девятку свою починим!
И все это в полу-шутку, в полу-всерьез!!! Но больше, все-таки, в шутку.
Лейтенант:
- Как же мы СТО прижмем, он самый передний, в него въехала та, в которую въехала эта?
Я хохочу:
- Мужики! Какие проблемы? Пишите: Этот СТОошник, на своей тойоте (помните - управляй своей мечтой!) разогнался на кольце задним ходом, врезался в передний бампер королле, которая долбанула меня! Торт - ваш! И СТО!
Шутку оценили. Хохотали долго.
Потом все бумажки заполнили. Бумажек! Туева хуча!!! Мне даже ментов стало жалко. Оформляли все на месте, т. к. ситуация очевидная, я вину признаю, все равно они, не отрываясь ПОЛТОРА ЧАСА писали "на коленке". По 3 бумажке на каждого, и каждая начинается с ФИО, проживает, родился, транспортное средство, все номера авто и прав........... ОХРЕНЕТЬ!!!
Разъезжались по домам уже вечером. Завел я свою камрюху, думаю, мороз, протяну!!! Пробки, конечно. Думаю, куплю антифриз, да буду подливать. До дома километров 15, из них половину проблемных, остальное - свободное должно быть. Еду, включил печку на всю мощу, температура двигла, вроде встала на норму и стоит. 3/4 проехал, из печки холодом потянуло, и стрелка качнулась вверх. Остановился, купил полторашку, залил, поехал дальше. Из печки тепло, стрелка в норму. Поставил свою камрюшеньку в свой теплый гаражик, погладил по крылу: - Не обижайся, с кем не бывает!
Сегодня с Леной (моя жена) на ее машинке (Ниссан Тино) ездили. Позвонил по друзьям, те дали телефоны, в понедельник определюсь, думаю, ко Дню защитников Отечества излечу свою милую камрюшеньку.
Вот такие пироги!
