Анекдот!!!

[shkiper]

Игорян какой-то мрачный юмор.
27.01.2012, 21:02 добавил:
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит :''А ты всё печёшь,моя хозяюшка!'':-)

[Боцитан]

А я над Игоряновсими анекдотами под стул сполз 
TOPOR с меня +1 

[TOPOR]

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
 

Едет мужик в автобусе, к нему подходит другой, трогает его за ухо и говорит 'Дурачок'. Мужик в недоумении отходит в сторону. На следующий день история повторяется, третий день тоже самое. Мужик жалуется жене:- 'Представляешь, езжу в автобусе и ко мне какой-то голубой пристает, трогает меня за ухо и говорит:-" Дурачок '. Ну жена посмеялась и все на этом. На следующий день едит он в атобусе, подходит к нему опять мужик, трогает его за ухо и шепотом говорит:- 'Ябеда' .

[Боцитан]

Хорош Игорян,у меня плюсоф нехватает!!!

[RU2FJ]

- Дорогой, я вчера было не в настроении, и обидела нечаянно тебя... Две бутылочки чешского пива смогут загладить мою вину? 
- Нет!!! Минимум ящик воды!!!
- Ух ты бля...дь, какие мы обидчивые!!!

[Боцитан]

В магазине.
 - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика воды, 50 литров пива,
 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
 - Вот пожалуйста.
 - Спасибо.
 - Молодой человек , подождите!
 - Что?
 - Возьмите меня с собой!

[TOPOR]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке.Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так,у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака,44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы выносили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[TOPOR]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской воды и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл....., догоню - убью на ....й!"
 :-)  :-)  :-)
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
 :-)  :-)  :-)
В секс-шопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2006 года.
— Водолей! На фиг! На фиг!
 :-)  :-)  :-)
— Бэримор, что хрюкает в моем компьютере?
— Касперски, сэр.
— А что он там делает?
— Хрюкает, сэр.
25.02.2012, 08:54 добавил:
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...
25.02.2012, 08:55 добавил:
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
25.02.2012, 08:56 добавил:
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
25.02.2012, 08:57 добавил:
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
25.02.2012, 08:58 добавил:
Зашёл Кощей Бессмертный к Бабе Яге — смотрит в избушке у неё все разворочено, мебель перевёрнута, посуда разбита, а на столе лежит здоровый чёрный хуй длиной полметра.
Кощей — Что случилось, бабка?
Баба Яга — Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером, как начал он её трахать — на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале..
Кощей — Да хрен с ним, с царевичем, откуда хуй–то такой взялся?
Баба Яга — А это котик мой колдовской, котик мой чёрный, смотрел, смотрел на все это и охуел…
25.02.2012, 08:59 добавил:
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал

[VN800]

 ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[TOPOR]

Медведь-сын спрaшивaет медведя-отцa:
- Пaпa, пaпa, a вот если я грибникa поймaю, кушaть можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотникa?
- Можно и дaже нужно.
- А если рыбaкa?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, пaпa?
- Потому, сынок, что от рыбaчьего мясa порядочные медведи aлкоголикaми стaновятся.

Это они, просто, водкомоторников не пробовали

[TOPOR]

Вот за что не любить кошек?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
 
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
 
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...
 
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала выебу?
 
- Милый, меня этот свитер не полнит?
- А ты обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, конечно нет.
- Я сплю с твоей лучшей подругой.

[kapral]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

[ЕвгенийЛ]

8 марта, утро. Встала, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

[shkiper]

 Внук подходит к бабушке и спрашивает:
Баушка, а баушка, а как пишется сратасрат или статасрат?
Миленький пиши дережопель!

[KOSTIA65]

 Маленький чернокожий мальчик спрашивает у мамы :
- Почему мамочка белая , а я черненький ?
- Если б ты сынок знал что творилось на той вечеринке - сказал бы спасибо что не гавкаешь !